ВСЕМ ВСЕГО ДОБРОГО.

Я БУДУ СКУЧАТЬ.

---

Ну, в общем, так получилось, что с работы я увольняюсь. А это значит, что Интернета у меня снова неопределённое время не будет...

---

Обещание "никого не любить, особенно взаимно, в силу нехватки времени на личную жизнь" было жестоко нарушено. И теперь больно. И ощущение такое, что жизнью это не предусмотрено... Чёрт возьми, как же другие-то живут?!

***

Всё больше мест, где я чувствую себя чужим. И приходить туда хочется всё меньше. Но иногда это просто необходимо.

***

Вспоминаю, что было со мной год назад, и каким я был. Господи, мне стало по-настоящему страшно. Другой человек. Ужасный человек. Столько жестокости, глупости, ограниченности, агрессии и несерьёзности... Мне стыдно. Как я рад, нет, безумно счастлив, что я и моя жизнь так изменились.

---

16 января

Волшебная ночь.

Тихо и снег падает...

Много снега...

Но я всё равно весь день мечтаю о лете.

О солнце.

О тепле...

---

15 января

Два месяца вновь приобретённой любви.

Настроение омрачает только экзамен...

***

Несколько слов, посвящённых любимому созданию: солнышко, как же нас угораздило ходить мимо друг друга 3 года и ловить неосторожные взгляды? Почему мы думали, хотели и мечтали об одном и том же, но одинаково боялись... друг друга?! Если бы мы только знали... На самом деле, безумно больно вспоминать и думать об упущенных возможностях... Но ведь у нас вся жизнь впереди! В конце концов, если бы не обычная случайность (надо же, и в моей жизни бывают щедрые подарки, приподнесённые судьбой), мы бы... могли... вообще никогда не узнать... И смириться. Теперь, когда я вспоминаю каждое твоё слово, жест, взгляд, я понимаю, ЧТО оно значило. А тогда... мне казалось, только пустота и безразличие. Наверное, (нет, точно), это правильно, что мы "встретились" именно 2 месяца назад. (Я вообще удивляюсь, как тебе удалось появиться в моей жизни так вовремя...) Поражаюсь, насколько точно всё произошло. И красиво. Спасибо тебе, моё счастье. Спасибо за несколько раз сорвавшееся с губ моё имя той тихой ноябрьской ночью...

---

14 января

Катастрофа. Завтра экзамен, а у меня даже контрольная не защищена из-за вчерашнего опоздания на консультацию. Да и к самому экзамену не могу заставить себя хотя бы НАЧАТЬ готовиться. Мысли в голове какие-то хаотичные. А думать надо. Столько планов и всего прочего, что жутко становится. Больше всего убивает то, что не хватает времени на любимого человека.

---

13 января

Злость прям-таки одолевает. Ехать 1,5 часа 4 остановки-это уже слишком. Проклятые забастовщики... Хотя их тоже можно понять. Но в чём перед ними виноваты такие люди, как я?..

---

Смотришь на друзей, и страшно становится. Мало того, через лет пять все станут взрослыми, самостоятельными людьми, так уже сейчас несмотря на, казалось бы, юный возраст, все стали какие-то... семейные... Жутко... И не знаешь, как назвать, то ли взрослеют, то ли стареют... Не хочется, честно говоря, чтобы безбашенные, весёлые люди превращались в скучных и серьёзных, но, боюсь, это неизбежно.

Только мне не понятно, почему же Я не меняюсь?..

---

Может, не всё так плохо? По крайней мере, со временем моё отношение ко многим вещам изменилось, в некотором отношении стало проще. Это здорово -чувствовать свободу внутри, а не пытаться добиться её физически. Со временем мне удалось избавиться от многих оков, и я надеюсь, что скоро исчезнут все оставшиеся. Вспоминать прошлое уже не так больно, о своих ошибках я уже не жалею, появились многие, ранее не существовавшие, цели и ранее не принимавшиеся принципы и морали. То, что мне нравится больше всего: во всём этом я всё равно остаюсь собой. Только вот... Причина? Либо взрослею, либо схожу с ума.

---

"Ты свободен и найдёшь себе других. Уверен, ты не будешь один."

"Кто сейчас с тобой, где ты и с кем?"

---

Хочется светлой грусти... Которая не покидала меня полтора года назад.

Только её нет.

А я провоцирую. Создаю ситуиции, в которых она должна была бы появиться... Только дело, кажется, не в ситуациях, а во мне... В изменениях, которые произошли во мне. Или нет? Я не знаю.

От этого становится грустно, только это уже не та грусть...

А ещё хочу одиночества. Свободы.

Только не могу... Не могу больше находиться в одиночестве.

Боже, в кого я превращаюсь?..













Я скучаю... По себе... В прошлом.

---

Не то, чтобы праздники прошли так, как мне хотелось, но... всё же...

Было неплохо.

Впрочем праздники ещё не закончились

Почему-то Рождество получилось отметить лучше, чем Новый год. Или у меня просто изначально было такое настроение?.. Просто оно получилось тихое и романтичное. А именно этого мне и было надо...

А вот сам Новый год получился слишком... агрессивный что ли?.. Или просто пить надо меньше...

---

С Новым годом всех!!!

Всего самого наилучшего!!!

---

Сегодня приснилось, что в меня выстрелил Амур... (Правда он сначала промазал два раза)

Блин, какие потрясающие были ощущения...

Я, даже когда меня убивают во сне, ничего не чувствую, а тут...

До сих пор пребываю в лёгком шоке.

---

Что-то опять ничего хорошего в моей жизни не происходит... И это только моя вина. Огромное количество непонимания... И откуда только?

Я знаю, чего я хочу, только не могу это сделать. Привычка берёт верх.

Привычка... Привычка ничего не менять в своей жизни... Пускай само меняется. Если так будет кому-то угодно. Но, скорее всего, не будет. Уверенность в этом меня не покидает.

Почему так неинтересно?

Меня спрашивают, а пытаюсь ли Я что-то сделать... Да. И не только пытаюсь, но и ДЕЛАЮ. Только толку от этого прктически никакого. Жаль... Странно, что ещё не до конца опустились руки. Лучше бы опустились. Легче было бы. Наверняка.

Может быть, то, что я делаю -это не то, чего я хочу? Скорее всего так оно и есть. Потому что я добиваюсь того, чего, как мне кажется, я хочу, но меня это даже не радует...

Почему?

---

Эх, ну какая нормальная девушка будет заявлять: "Найдите мне парня на Новый год!"?

Не понимаю... Ну подгоняю я ей парочку кандидатур, ей никто не нравится мало того, она сама не знает, кого она хочет и чего она от этого кого-то хочет. Называется "чтобы было". А что было, кто был...

Блин, ну не могу я ей помочь, пока она не скажет мне точно, чего ей надо!

И вообще, делать мне что ли больше нечего? Я свой долг выполнил. Хватит с меня, пускай другие напрягаются.

---

Ангина меня всё-таки свалила. А потом я её

Целую неделю сидеть дома... ЭТО КОШМАР!!! Больше не хочу. Дел по горло, а меня угораздило... Ну как обычно... Почему я всегда отличаюсь от нормальных людей? (Правильно, это я нормальный человек, все остальные ненормальные...)

Народ, ну подскажите, а, ЧТО ДАРИТЬ-ТО НА НОВЫЙ ГОД???

---

Бля, затрахала меня уже эта куча старух.

Съебаться бы скорее отсюда...

Благо увольняюсь после нового года.

Новый год... нет времени на его организацию...

Послать бы всё к чёрту и заняться именно этим.

Хочу...

---

Отлично. Если плохо, то всё сразу.

Меня ещё и заболеть угораздило.

И зачёт сегодня... А мне даже лекции открыть в лом.

А мысли только об одном... человеке. И напрасно я заставляю себя не думать... Наверное, это невозможно.

---

Какая-то дикая злость на весь мир одолевает...

И почему люди такие сволочи, ты к ним со всей душой, а они...

И почему наступают такие периоды, когда во всём всё плохо?

Ну почему?

Почему именно тогда, когда нужна поддержка, хотя бы несколько добрых слов?

Почему все, прекрасно осознавая это, делают наоборот?

Добить хотят?

Ну-ну... Кто кого...